** Blagues en tout genre **

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Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te parait trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres
d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune !

Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

J'adore votre avatar chère famille Fortanier D'ailleurs; il faudra donner des cours à la Tribu pour en mettre, puis peut-être envoyer des signaux de fumée aux Claveau et Claveau-Hardouin pour qu'ils aient la gentillesse de passer nous voir ici!

Stève-Fin de la pause café!

Fais cet exercice de maths très surprenant.
Il dure seulement 20 secondes.
Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs,ok?
Commençons!
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3. Ajoute 44 au résultat.
4. Après multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 108, sinon ajoute 107.
6. Dernier pas : soustraie ton année de naissance (par exemple,soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc :
Le premier des 5 chiffre t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent.....
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES HONTEUX !!!!!!
Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2008)

Dans le cadre de l'égalité homme femme
PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : 'combien coute un cerveau ?'Ça dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
les cerveaux féminins coutent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

sans rancune
bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
réponse : c'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

et c'est une blague carambar raconté par Audrey

bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz les zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz'amis

C'est mignon!

Sujet: Lettre d'une mère blonde à sa fille

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon, préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent a quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décide de déménager un peu plus loin. La maison est splendide.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela couterait très cher, alors je te les ai arraches et te les ai mis dans une des poches

Ton père a trouve du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie qui vient de se marier, attend un heureux évènement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a referme sa voiture avec les clés a l'intérieur. Il a du retourner a la maison a pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

mariage...
>
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".

J'adore les femmes intelligentes....
>
Un homme appelle sa femme et lui demande,
Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....






Sa femme : «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.... »


ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, le méchant........................

C'est hilarant ! Assure-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones œstrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.

2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante,

3. Faire l'amour brulera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.

4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.

5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.

6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos gouts.

7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.

8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.

9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.

10.Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.

https://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg

*** les 7 défauts du zizi***
1) il a un trou dans la tête
2) il a des cernes autour du cou.
3) il a deux gosses a sa charge.
4) son plus proche voisin est un trou du c..
5) il travaille au noir !
6) il paye en liquide.
7) il s'évanouit toujours,après le travail !

hi, hi, hi......
bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, Des bocaux ouverts, la sauce tomate sur Le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que TU fais ?"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après TU te CASSES !!!"

hi, hi, hi, hi.........
bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz